Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )  

125 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Разные приколы, весело живем :-)
helar
сообщение 20.4.2007, 10:35
Сообщение #41


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Регистрация: 17.4.2007
Пользователь №: 2 342
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Да уж прикольно))!! Это б для них был рай!!! Но все же я думаю большенство этих пунктиков наговорка на наших любимых мужчин!!)))) biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Миф
сообщение 20.4.2007, 14:31
Сообщение #42


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 243
Регистрация: 10.1.2007
Пользователь №: 426
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Да..здорово ..почитал и улыбнулся.. вот тебе и настроение..
Сибки.. biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kuzya
сообщение 20.4.2007, 15:56
Сообщение #43


Кака Брумгильда
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 881
Регистрация: 21.3.2007
Из: Одессы
Пользователь №: 1 654
Спасибо сказали: 53 раз(а)
Призер конкурса аватарПризер конкурса "Братья наши меньшие"Призер конкурса "Карандаш"



прикольно smile.gif
а вот интересно: статью придумал(а) мужчина или женщина? smile.gif

Сообщение отредактировал Kuzya - 20.4.2007, 15:56


--------------------
Изображение

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Противная девчонка
сообщение 20.4.2007, 18:46
Сообщение #44


Помощник мастера
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 833
Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)



И мне понравилось


--------------------
Если любишь-отпусти,
Потом выследи и убей!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Противная девчонка
сообщение 20.4.2007, 19:07
Сообщение #45


Помощник мастера
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 833
Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.


--------------------
Если любишь-отпусти,
Потом выследи и убей!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
нона
сообщение 20.4.2007, 19:11
Сообщение #46


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Регистрация: 19.4.2007
Пользователь №: 2 386
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Это точно!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Противная девчонка
сообщение 20.4.2007, 19:17
Сообщение #47


Помощник мастера
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 833
Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Ужин за 500 баксов)))
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит
по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает
такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну
и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -
это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз
столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем
пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30
секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку,
а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по
тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть
что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы
жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...


--------------------
Если любишь-отпусти,
Потом выследи и убей!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Противная девчонка
сообщение 20.4.2007, 19:37
Сообщение #48


Помощник мастера
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 833
Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Цитата(Mahaona @ 18.3.2007, 19:22) *

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926

рекомендую зайти почитать, я плакала, когла читала laugh.gif

Я просто оборжалась до слез,надо же и такое бывает....


--------------------
Если любишь-отпусти,
Потом выследи и убей!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Денис
сообщение 20.4.2007, 20:48
Сообщение #49


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Регистрация: 3.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 989
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Цитата(Лорка @ 20.4.2007, 20:37) *

Я просто оборжалась до слез,надо же и такое бывает....

Я с женой до конца с первого раза дочитать не смог...спасибо за ссылку biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Покажу всем кому могу biggrin.gif ,найду что похожее обязательно покажу!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Изображение

Что наша жизнь?ИГРА!Сюжетец так себе,а графика обалденная!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
balyu
сообщение 27.4.2007, 1:07
Сообщение #50


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 6
Регистрация: 23.3.2007
Пользователь №: 1 703
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Большая стирка biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Galand
сообщение 27.4.2007, 9:51
Сообщение #51


Постоялец форума
***

Группа: Неактивированные
Сообщений: 585
Регистрация: 7.4.2007
Пользователь №: 2 116
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Цитата(loran @ 8.2.2007, 10:51) *

Изображение

плакалъ laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Денис
сообщение 27.4.2007, 11:40
Сообщение #52


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Регистрация: 3.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 989
Спасибо сказали: 3 раз(а)



посмотрите:Прикрепленное изображение
и послушайте...Прикрепленный файл  KARLSON.mp3 ( 1.3 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 579

авось понравиться biggrin.gif tongue.gif
а вот ещеПрикрепленное изображение


--------------------
Изображение

Что наша жизнь?ИГРА!Сюжетец так себе,а графика обалденная!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
нона
сообщение 4.5.2007, 5:03
Сообщение #53


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Регистрация: 19.4.2007
Пользователь №: 2 386
Спасибо сказали: 2 раз(а)



коррида
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 10.5.2007, 14:13
Сообщение #54


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



Переписка
Девушкам на заметку.
--


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mahaona
сообщение 16.5.2007, 21:34
Сообщение #55


Профи
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 169
Регистрация: 10.2.2007
Пользователь №: 995
Спасибо сказали: 138 раз(а)



Из дневника системного администратора:


Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Willer
сообщение 17.5.2007, 12:42
Сообщение #56


Гость









Маша нельзя так. Это слишком грустно... у меня такая свистопляска каждый день... текучка кадров большая... и каждому ***** объясни политику партии и фирмы... где уж там... фе..
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Willer
сообщение 17.5.2007, 13:48
Сообщение #57


Гость









Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Рыжая
сообщение 18.5.2007, 10:00
Сообщение #58


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 3.5.2007
Из: г. Одесса
Пользователь №: 2 721
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Эта забавная история произошла со мной и Кузей примерно 2 года назад.
Как-то солнечным тёплым днём мы решили пойти в новую кофейню. Пару раз до мы там были, решили ещё раз - вкусное кофе. К тому времени ни я , ни она не носили очки, а про линзы я и знать не знала. Я была слепа как летучая мышь: очертания расплываются, лиц не вижу, всё как в тумане. Тем не менее, я ходила без всяких вспомогающих средств.
Кофейня была небольшой: всего 5-6 стульев возле барной стойки и диванчик на 2м этаже. Мы пришли, смотрю, все стулья заняты мужиками, а за барной стойкой стоит женщина и трёт стаканы. О, любимый диванчик свободен! Поднимаемся, садимся, на столике меню. Открываем, выбираем. Кузя - девушка робкая, я, значит, думаю про себя - "придётся мне заказывать". Облокачиваюсь на перилла и кричу:"Девушка, 2 мокко со льдом, пожалуйста!". Тут мужики, которые сидели на стульях, начинаю РЖАТЬ в открытую. Я, ничего не подозревая, сажусь обратно. Смех продолжается, мы переглянулись с Кузей и тут она говорит мне:"Это не девушка, это МУЖЧИНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ!" (в силу большей зоркости она его разглядела). И теперь мы начинаем кататься по диванчику в приступе смеха.
Боже, мне было ТАК стыдно, что я готова была провалиться сквозь землю. Когда ОН поднёс нам кофе на 2й этаж я конфузным голосом говорю ему:"Извините, я забыла дома свои трёхмерные очки, простите!". Мужчина ничего не ответил и молча спустился вниз. Не стоит и говорить о том, что я летела как пуля оттуда, когда мы закончили кофепитие.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
keksik
сообщение 3.6.2007, 16:20
Сообщение #59


Заинтересованный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Регистрация: 8.5.2007
Из: stockholm
Пользователь №: 2 812
Спасибо сказали: 0 раз(а)



http://www.youtube.com/watch?v=mgfj5jIjeXU
40 raz smotrela, vse 40 plakala! prosto dosmotrite do konca rolleyes.gif


--------------------
Изображение

то Не прощает женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладится их великими достоинствами !

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mistik
сообщение 3.6.2007, 16:44
Сообщение #60


Хочу быть одуванчиком
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 755
Регистрация: 30.12.2006
Из: городок, где не носят пышные юбки
Пользователь №: 296
Спасибо сказали: 1127 раз(а)
Призер конкурса "Карандаш"Победительница конкурса "Самый лучший аватар"Победительница конкурса "Мисс Форум Лето - 2007"



Цитата(keksik @ 3.6.2007, 13:20) *

http://www.youtube.com/watch?v=mgfj5jIjeXU
40 raz smotrela, vse 40 plakala! prosto dosmotrite do konca rolleyes.gif

Так,чего-то я не поняла. Топик про приколы,а ты нам тут суешь че-то не в тему совсем.
И вообще,я не поняла, он че, тоже слепым стал? Когда успел? И чего она разревелась в конце?


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения



125 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.9.2019, 14:14
Яндекс.Метрика