Развод: делить неделимое

Развод для тех, кто столкнулся с ним лично, чаще всего не воспринимается как крах семьи. С разводом связывают, прежде всего, необходимость делить все. Брачные контракты не пользуются у нас большой популярностью. Поэтому по закону все нажитое делится в соотношении 50/50. Но как разделить то, что нельзя выразить денежным эквивалентом? Какая судьба ждет детей, чьи родители не могут больше жить вместе.

Практика судопроизводства, или почему у нас дискриминируют мужчин

Наши суды очень лояльно относятся к женщинам, когда решается судьба ребенка. Во многом это объясняется даже общественным стереотипом, что ребенок это «придаток» матери. Но ведь все мамы разные, одну хочется назвать мамочка, другую мама, третью, мамуля, а четвертую и вовсе мамаша.
На одном из сайтов был проведен опрос, где выяснялось, с кем должен оставаться ребенок после развода родителей. Оказалось, что почти 40% опрошенных согласны с тем, что ребенку лучше с матерью, какой бы она не была. И никто не отдал предпочтение отцу. При этом 23% согласились с тем, что лучше оставить тому, с кем ребенку лучше. Но кто решает, с кем лучше? Правильно, суд, который вопреки мнению о беспристрастности, принимает сторону матери чаще. В опросе был еще пункт, что ребенок должен жить на два дома. Модель воспитания, где неделя в одной семье, неделя в другой. За такой вариант проголосовали 37%.

На лицо - мужская дискриминация в этом вопросе, причем как органами судопроизводства, так и обычными гражданами. Возможно, причина кроется в том, что женщина традиционно воспринимается как хранитель очага и заботливая мама-хозяйка. Мужчины же заняты делами государственной важности или от них отдыхают. Поэтому роль «папа по выходным» для них наилучший удел.

Алла и Андрей развелись, после 18 лет совместной жизни. Алла злоупотребляла спиртным, и поэтому суд присудил двух детей 8 и 13 лет отцу. Он вызвал у них больше доверия. Но Андрей, то ли от горя, то ли от радости, стал прикладываться к спиртному ничуть не реже, чем горе-мать. Все больше денег уходило на выпивку, да и на работе начались проблемы. Семья все чаще стала попадать в списки неблагополучных. И хоть опекунство было за отцом, дети воспитывались и росли с бабушкой. 

Такие истории, когда дети остаются с отцом, но фактически ему не нужны, имеют место быть. И не всегда есть бабушка, готовая прийти на помощь. Не редко, такие дети попадают в детский дом. И такие факты лишний раз убеждают общественность в том, что мать, хоть и плюхая, но все же лучше.
Но сколько примеров, когда именно отец, воспитывая в одиночку, справляется с этим вполне неплохо, если не сказать больше. Благодаря нему у детей есть все, и вырастают они настоящими людьми. 

«Разделите его пополам»

Родители все разные, и нельзя сказать, что все мамы хорошие, а все папы плохие. Впрочем, как и нельзя утверждать обратное. Но именно во время развода и «дележки» детей, обе стороны вспоминают все самое плохое, при этом преувеличивая все в разы. Для накала страстей и нагнетания ситуации, в ход идут самые разные методы. Манипулируя ребенком и делая все, чтобы «трофей» достался победителю как можно быстрее, родители начинают выглядеть как хищники при виде жертвы.
И мало кто в этот момент думает о благополучии ребенка. Пожалуй, именно в этот момент, больше заботит свое собственное самолюбие и желание доказать противной стороне, что даже закон на его стороне.

К царю Соломону пришли две женщины и попросили их рассудить. В руках у них был ребенок. Каждая женщина утверждала, что ребенок ее и просила царя позволить забрать его себе. Соломон, один из мудрейших царей за всю историю древнего мира, протянул женщинам меч и сказал: «Если не можете договориться сами, рубите его пополам, тогда каждой достанется по половине». Одна женщина протянула руку и взяла меч. Другая же шагнула назад и сказала: «Я слишком его люблю, чтобы убить. И если это твое решение, царь, то пусть он останется ей. А я буду, счастлива от осознания того, что он жив и где-то ходит по этой земле». Соломон же в ответ сказал следующее: «Та, что отказалось убить ребенка, и есть настоящая мать. Забирай его и уходи с миром».

Мнение науки

Психологи склонны считать, что если развод неизбежен и стоит вопрос о выборе места жительства для ребенка, то необходимо взвешивать все факторы. Прежде всего, надо забыть о собственном эгоизме и стремлении унизить и обидеть. Развод - это стресс, прежде всего для ребенка. Рушится все его мировосприятие и это создает благодатную почву для появления серьезных проблем в будущем. Поэтому выбор места жительства должен строиться на принципе «не навреди». Вариант, где ребенка перетягивают между двумя домами, отпадет сразу. Лучше ребенка оставить там, где для него более привычная обстановка и круг друзей. Родители, как бы это сложно им не было, должны часто видиться и создавать иллюзию благополучия. 

И самое главное, родителям стоит помнить, что ребенок - это не квартира, которую можно продать, а деньги поделить. Это не фото, от которого можно вырезать ненужную фигуру. И это не часть интерьера новой квартиры, которую обязательно нужно отобрать у супруга, иначе интерьер не будет законченным. Ребенок - это живой человек, со своими чувствами, воспоминаниями и пожеланиями.

Что делать?

Разрыв - это стресс для всех членов семьи, маленьких и больших. Только родители очень часто делают ситуацию еще более сложной для своих маленьких чад. Именно поэтому дети, пережившие развод, в будущем сталкиваются с целым рядом проблем. Но если родители перестанут тянуть одеяло каждый на себя и думать только о своем раздутом эго, посмотрят наконец в сторону ребенка, то ситуация может измениться к лучшему.

Прежде всего, следует договориться с бывшим супругом о том, как воспитывать свое чадо. Как это ни будет трудно, но договориться о том, что и когда следует требовать от ребенка, необходимо. Если в одном доме он будет слышать одно, а, возвращаясь в другой, совершенно противоположное мнение, очень скоро родители увидят плоды своих трудов: общую расхлябанность, непослушание и т.д. Порядок должен быть единым и во всем у обоих родителей, без всяких исключений и поблажек «за особое отношение».

Бывшие супруги должны понять, что их развод не означает того, что ребенок лишился матери или отца. Отношения взрослых не должны влиять на взаимоотношения родителей. Как бы трудно ни было играть в хорошие отношения, это придется делать. Тем более в последствии, когда обиды будут забыты, это будет делать совсем просто. Хорошие отношения должны подкрепляться самым главным - уважением. Другой родитель имеет равные права на общение с ребенком, и это не должно даже подвергаться сомнениям, это самое главное.

И третий момент, который должен помочь ребенку и родителям привыкнуть к новой жизни, это осознание взрослыми того, что ребенок - это не игрушка и не вещь, которой можно манипулировать и добиваться своего. Не стоит использовать ребенка для того, чтобы повлиять на бывшего супруга, донести до него какую-то информацию. И уж тем более, чтобы самому что-то узнать из жизни бывшего супруга.
Все это будет трудно сделать, впрочем, как и не ссориться при ребенке тоже очень трудно, и говорить о другом родителе только хорошее тоже трудно. Но никто и не говорил, что быть родителями легко. А быть хорошими родителями, тем более после развода, и того сложнее. Но это необходимо, потому что оба родителя в ответе за то, чтобы воспитать ребенка и дать ему возможность реализовать свои способности и найти свое достойное место в этом мире. Они взяли на себя эту обязанность в тот момент, когда решили его родить на свет. И не имеет значения, связывает ли их штамп в паспорте. Это лишь формальности, которые придуманы обществом.